Eu tenho uma alma que é feita de sonhos.

Eu tenho uma alma que é feita de sonhos.. Isso me define. Desde criança, sempre sonhei e sonhava alto, queria alcançar coisas imagináveis, tipo um porão debaixo do meu banheiro, seria um tipo de esconderijo bem foda. Sonhos pequenos, sonhos médios e sonhos bem bem altos. Sempre sonhando. E quase sempre não realizando. Você já realizou um sonho? Por mais bobo que seja? É uma sensação boa né? A melhor frase é ''Eu consegui, eu realmente consegui''. E isso não tem dinheiro que compre, essa maravilhosa sensação. Isso.. é inigualável. Conseguir o que quis, é demais.
As vezes esquecemos de sonhar, o que é trágico, pois o sonho é o que nós motiva, nós fazem acordar e saber o porque fazer isso, o porque de lutar. As vezes esquecemos de lutar pelos nossos sonhos. E então por que sonhamos? Nada caí do céu, só chuva. Então como é que você vai conseguir esse sonho? Como vai sentir aquela sensação? Como é que vai dizer a frase?
Não espere, não deixe a vida passar. Viva a vida do melhor jeito possível. Sonhe. Sonhe bastante, e lute por cada um desses sonhos. Pois se você acreditar que é capaz, se acreditar que é possível, então você irá conseguir. E vai viver. E vai conseguir. Vai dar um sentido pra sua vida. E não vai deixar passá-la por nada. Então não espere. Corra atrás. Você consegue. Faça que sua alma seja de sonhos.

Goodbye seventeen!

Minha ultima hora nos 17 anos. Engraçado que isso pode soar excitante, afinal o tão esperado 18 chegou. Mas o engraçado disso é que estou pensando se é isso mesmo que eu quero. Aquele gostinho agora-você-é-oficialmente-uma-adulta e eu sinceramente, me assusto um pouco. Ter 17 pra 18 é uma grande coisa, apesar de acrescentar apenas um número. É que na verdade, o tal do 18 acrescenta responsabilidade, você-é-dona-do-seu-nariz, então você que se vire agora. Posso oficialmente ir no barzinho e apresentar meu rg, posso viajar, posso ir no banco e criar uma conta, posso assinar por mim mesma (Sem depender dos meus pais), mas também posso ser presa e eu também pago as consequências de uma forma mais drástica. Acho que eu tô um pouquinho assustada, rs. Mas com a chegada dos 18 anos, além de não precisar do rg falso e poder ir tirar sua carteira de motorista, eu posso cantar Marron 5 plenalmente. Como? Oi? ÉEEE.. Olha só, ''Beauty queen of only eighteen, she had some trouble with herself'' (Juro que ainda vou tatuar essa música)  Sei que eu não sou uma rainha da beleza, maaaas agora eu tenho os 18 anos e o Adam pode vir cantar pra mim (acorda né). Ok, mas voltando pro mundo real, aquele sem conto de fadas e com muita cara quebrada, na verdade, acho que isso não te muda muito, você só tem mais liberdade. E eu que amo ter essa tal liberdade, ser independente, não precisar de ninguém, deveria estar amando, não estar assutada. Mas é que o medo e a sensação que você cresceu e não está mais no Ensino Médio totalmente dependente dos pais, assustada MESMO. Acho que é agora a hora de conhecer o mundo de verdade.. Boa sorte pra mim, eu irei precisar... WELCOME EIGHTEEN, I LOVE YOU!

A balada ''perfeita''

Era pra ser uma sexta-feira muito boa. Sai da faculdade, cheguei em casa, coloquei o melhor vestido, calcei um salto e saí de batom vermelho, com o meu perfume exalando. Eu iria naquela tal casa noturna mais bem frequentada da cidade e iria me divertir muito. Chegando lá, fila e um BK em frente me convidando pra comer um lanche, quase me fazendo desistir da balada. Mas isso minhas amigas não iriam permitir jamais. 
Entrei na tal boate, era muito chique e bem legal. Mas eu não me sentia completa, tinha algo em mim, que desde cedo tentava me avisar que eu não deveria ir. Uma hora e meia se passou, eu estava me divertindo. Até voltar do banheiro sorrindo, até paralisar quando te vi.. Puxar a mão da minha amiga e fazer ela me confirmar que era você atrás de mim.. Lembra quando eu disse que era pra ser uma sexta-feira muito boa? Era.. Até ela me confirmar que era você. Mas não era só você, era você e ela. 
O quão sortuda posso ser? Escolher um dia, um local e uma hora errada? Sentir meu chão tremer, minha noite não fazer sentido.. Nada daquilo fazia sentido. Balada não tem sentido! Você cansa porque fica em pé e dançando, vê pessoas ficando bêbadas e se soltando fingindo que a culpa é da bebida. Tudo aquilo não passa de uma competição. Quem é a mais bonita, quem está com a melhor roupa, qual cabelo é o melhor e bla bla bla. Por que você estaria naquele lugar? Você não faz parte disso, você vai pra outros tipos de lugares, você vai pro Reggae, pro sertanejo, pro samba, pro pagode.. Lá? Lá não. Mas ela vai e você tem que ir junto com ela, porque afinal, vocês estão juntos.. Tem como ser mais óbvia?
Eu e você no começo parecia ser uma ideia maluca, algo que não pode ser, algo que não aconteceria. Algo que eventualmente aconteceu, e foi bom.. E eventualmente, eu e você parecia ser uma boa ideia. Mas até lá, você não achava mais isso.. Acabou-se as mensagens, ligações, abraços e palavras carinhosas, nós acabamos.
Eu deveria ter te falado dos meus medos, eu deveria ter deixado você entrar, eu tinha que abrir a porta do meu coração pra você. Eu deveria olhar nos seus olhos e mesmo que caíssem lágrimas eu deveria ter lhe dito das inseguranças, da dor, do sofrimento, de tudo. Te passar uma imagem minha boa, que nunca quis mentir, te afastar e pior.. te perder. 
E pior ainda, te ver nessa balada beijando ela.. Eu não posso dizer o que eu senti exatamente, mas pudesse demonstrar um coração se quebrando em câmara lenta, eu faria. Eu mostraria. Eu mostraria minha alegria indo embora e sendo substituída pela tristeza. Eu não chorei aquela hora, eu não estou chorando agora. Eu aprendi aquela tal maneira de respirar fundo várias vezes pra não deixar as lagrimas escorrerem. Eu aprendi na força. 
E na força agora vou vivendo, sem você, sem um coração inteiro, sem algo bom na minha vida, sem seus abraços, sem seus beijos.. Eu me lembro como se fosse ontem quando senti meu coração acelerar pela primeira vez por você. Foi quando nós beijamos, depois de passar uma semana sem te ver. Meu coração acelerou durante o beijo e eu assustei. E você? Nunca soube. Pra mim? Um aviso. Pra você? Era tarde demais..

Coisas que eu sei.

Será que é possível transbordar emoções, sentimentos? Eu acho que meu peito está assim, eu preciso esvaziar. Segundo Darwin, não é o mais forte que sobrevive, nem o mais inteligente, mas o que melhor se adapta ás mudanças. Creio que isso é a verdade, na vida vivemos mudando, re-mudando, se modulando. É como aquela tal música do Raul "eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo''. 
Hoje você gosta de um filme, amanhã você odeia. Hoje você ama dançar na chuva, amanhã você pode detestá-la. Um marca favorita, um ator que você goste. Tudo muda, a gente muda e se não mudar, ficamos pra trás. É isso que você quer? Ser deixada para trás enquanto a vida passa? Desejos vêm e vão. A onda trás, mas leva de volta. Então está tudo bem mudar, deixar velhos hábitos para trás. Está tudo bem não aceitar certas opiniões que antes você aceitava. Está tudo bem pintar o cabelo, fazer algo radical. Está tudo bem mudar amizades que não te acrescentam mais nada, está tudo bem. Danni Carlos já disse em uma música ''Eu quero ficar perto de tudo que acho certo até o dia que eu mudar de opinião.'' Então mude, experimente, ouça, diga, procure, faça uma bagunça. E o mais importante: Viva a vida.

Esse amor está me matando.

Se faz de forte, você é forte. Enfrentou tantas coisas, sorri quando perguntarem se está tudo bem com você. Diz que passou por cima e como foi fácil. Mente, porque nesse caso, tudo bem mentir. Amor é fraqueza, então pra que amar? Eu não quero ser fraca, mas na verdade, lá no fundo, eu não quero me transformar em pedra. Talvez em gelo, porque quando o gelo recebe calor forte, ele derrete.

Mas e quando essa fraqueza vem de você menos espera? Quem deveria te proteger, te cuidar está te machucando? Ele fez uma promessa, cuidaria e me amaria acima de tudo. Era pra ser meu protetor, mas onde ele está agora? Com um novo amor, com uma nova pessoa. Lembrando de mim nas horas que mais  lhe é conveniente. Não deveríamos sentar e conversar? Ele não deveria entender as entrelinhas do meu olhar, do meu sorriso? 

Ele não entende que na verdade, mesmo que eu não admita, eu preciso dele na minha vida. Que se ele prometesse que iria mudar eu aceitaria. Passaria em cima do meu orgulho e dessa ferida que parece que nunca cura, pra aceitar ele de volta. Que tipo de relação é essa que nós temos? Não é isso que eu imagino pra mim. 

Você me faz ficar mais fria, mais dura. Não é isso que eu quero pra mim. As pessoas mais frias são as que mais sofrem, você sabia disso?  Deveria te contar também que é quando eu me afasto dos teus abraços é porque você me afastou o suficiente? Que me causou dor suficiente? Eu queria um novo começo, bem do zero. Mudaria tudo, principalmente essa dor que consome cada pedaço do meu corpo, me falta o ar e faz o meu pulmão doer, meu coração arder. Eu já estou cheia disso, estou cheia de trancar a porta, ficar no escuro e me encolher, porque eu tenho a sensação que vou partir ao meio, ou em pedacinhos, como meu coração. É possível viver assim? Não é algo que projetamos no nosso cérebro? Esse dor? Por que um órgão pode machucar assim?

Por que em função dele acaba o meu dia? Meu astral? Minha felicidade? É isso que você faz comigo. Você é um saco, na verdade. Cada desejo em ter você por perto, é o mesmo de ter você longe. Vou vivendo assim, até que a vontade de não querer te ver seja mais forte que tudo isso. Sei que um dia vou superar tudo isso, que vou aguentar essa dor a ponto de não sentir mais. Você vai ver e eu sei que vai ser tarde demais pra você. 

''Cansei"

Não sei se estou entrando na crise da idade, mas isso não acontece quando você tem lá, seus 30 anos? Ultimamente eu não sei o que anda acontecendo comigo, apenas sinto a vontade de desistir de tudo e começar de novo, daqui uns meses. 
Entrei em uma rotina totalmente diferente da que eu levava. Sem responsabilidades, sem preocupações. Ia pra escola de manhã, chegava em casa e ia dormir de tarde, depois ficava o resto do tempo na internet. Que falta isso faz. Não que eu não possa fazer isso, mas nunca mais vou ter aquela mente vazia de preocupações. Entrei no cursinho e comecei a abandonar a escola, logo depois troquei meu horário do cursinho, fui pra tarde. Depois troquei meu horário da escola, fui pra noite. E tinha alguma coisa que não se encaixava, nada estava bom.
Vestibular exige de você uma atenção máxima. Ele é totalmente egoísta, não dá espaço pra nenhuma outra grande coisa. Como seu último ano escolar. Eu deveria saber antes. Mas vendo hoje, o cursinho me amadureceu muito. Acho que virei gente. 
Juntando vestibular e alguns problemas emocionais eu me afundei em um poço sem fim. Eu não saia de casa, eu não queria saber de nada. Era minha cama, sofá, sofá, cama. Não estava legal e pra ser sincera, eu ainda não estou totalmente. Mas aprendi que devemos seguir a diante. Se isso não está legal, se isso está te forçando ao máximo você tem ver um outro jeito, uma nova maneira. A pressão do vestibular consome muito você e não adianta ficar horas estudando, a confiança não vem facilmente. E da pressão vem a depressão.
Com o pouco tempo que me sobra não dá pra estudar como eu deveria. No mínimo umas quatro horas ao dia, tirando o tempo no cursinho.
E daí tomei uma decisão. Eu desisto de faculdade esse ano. Eu não sei nem o curso que vou escolher, já optei e mudei quatro vezes. Mudar de cidade, trilhar um novo caminho, são coisas que você deve estar completamente preparada e com um ótimo psicológico. O que não acontece agora no momento. 
Tudo bem não ser forte, eu fui fraca, mas desistir de seguir meu sonho -seja qual ele for-, eu não vou desistir. Ano que vem estou firme e forte, se cuidem concorrência.  Porque eu vou com tudo.

Mais um pra você, Cory ♥

Percebi que realmente dói e dói muito mais do que se pode pensar. Cada dia que passa é pior, não me acostumei sem você aqui. Também, como se acostumar que você partiu? No começo chorei muito mas ver os episódios me faziam sorrir, hoje eles me fazem derramar muitas lágrimas, não sei se eu vou aguentar. Você não foi embora, sua presença permanece aqui, você continua presente em cada coração, em cada lembrança. Poderia ser drama, mas não é. Perdi as contas do tanto que chorei só hoje. Oh meu baby, volta. Fala que isso foi mentira, que foi uma pegadinha de mau gosto, diz vai, aparece e mostra aquele sorriso que só você sabe dar.
Seus planos revelados, não vão ser realizados. E isso machuca. Penso na Lea, perdeu você, perdeu o futuro marido e pai dos seus filhos. Por quê? Por que uma noite te levou? Uma quantidade errada, um incentivo perigoso? Por que você não ligou pra Lea e deixou essa vontade de lado? Por que Cory? Agora sou obrigada a viver sem você, sem seu talento, sem sua dança, sem sua alegria, seu otimismo.
A saudade dói mais do que eu posso explicar, você me faz falta. Mas é como você sempre disse, a vida é muito curta pra se levar a sério né? E a sua foi, mas foi cheia de amor, alegria, energia e humildade. Você é um exemplo de como um homem deve ser e eu sempre, sempre mesmo vou te admirar por isso. Eu sempre vou me lembrar de você e como eu te amo Cory Monteith ♥

My babe ♥

Sem Ana.

De todos aqueles dias seguintes, só guardei três gostos na boca – de vodca, de lágrima e de café. O de vodca, sem água nem limão ou suco de laranja, vodca pura, transparente, meio viscosa, durante as noites em que chegava em casa e, sem Ana, sentava no sofá para beber no último copo de cristal que sobrara de uma briga. O gosto de lágrima chegava nas madrugadas, quando conseguia me arrastar da sala para o quarto e me jogava na cama grande, sem Ana, cujos lençóis não troquei durante muito tempo porque ainda guardavam o cheiro dela, e então me batia e gemia arranhando as paredes com as unhas, abraçava os travesseiros como se fossem o corpo dela, e chorava e chorava e chorava até dormir sonos de pedra sem sonhos. O gosto de café sem açúcar acompanhava manhãs de ressaca e tardes na agência, entre textos de publicidade e sustos a cada vez que o telefone tocava. Porque no meio dos restos dos gostos de vodca, lágrima e café, entre as pontadas na cabeça, o nojo na boca do estômago e os olhos inchados, principalmente às sextas-feiras, pouco antes de desabarem sobre mim aqueles sábados e domingos nunca mais com Ana, vinha a certeza de que, de repente, bem normal, alguém diria telefone-para-você e do outro lado da linha aquela voz conhecida diria sinto-falta-quero-voltar. Isso nunca aconteceu.
(Caio Fernando Abreu. Sem Ana, Blues. In: Os Dragões Não Conhecem o Paraíso)

O inferno por dentro.

Você é aquele tipo de pessoa inconfiável, seus movimentos são joguinhos manipuladores, seus discursos nem se fala. Já faz tempo que parei de guiar minha vida com suas frases de parachoque de caminhão. Fui embora. Agora de uma vez. Sem volta e sem conversa. Voltei para a casa dos meus pais, mas não por muito tempo. Meu antigo quarto virou uma sala de cinema. Talvez eu volte pra Lisboa. Aliás, não te interessa. Não estou dizendo isso porque no fundo te quero ralando joelho pelas ruas atrás de mim. Não dessa vez. Não vem com bombons, não vem com desculpas, não vem com canções. Não vem. Se você tiver a fim de compreender o presente, precisa analisar o passado. Todo ele, dia a dia, cada palavra, seu borderô de atitudes passadas. Dá uma olhada em tudo que você fez e me diz. Viu? A novidade é que o dia que eu sempre prometi que viria, e que você nunca esperou chegar de verdade, veio. Eu cansei. Não sou mais eu.

Contou os anos? Quanto tempo esperei por você? Você crescer, você mudar, você mostrar algum remorso. Você tem de querer. Embora eu queira muito, mesmo eu querendo em dobro, não há como querer por você. Só quem enfrenta longas esperas sabe como é o inferno por dentro. Eu sempre falei, um dia alguém tinha de te dizer não. Eu queria que não fosse eu, porque aí eu poderia ficar numa boa e assistir você sofrer, nem que seja calado num canto, mas sofrendo, mostrando algum arrependimento ou qualquer traço humano. Quem sabe eu até enfiaria os dedos ainda com aneis no meio dos seus cabelos e diria que tudo ficaria bem. Agora é tarde, meu anel já se foi, nem os dedos ficaram.

Só que você sempre dá um jeito de se safar. Ficar seria tolerar suas mancadas. Você precisa perder pra entender onde errou, que isso que você faz é um erro, um dos feios. Que evitar e não tocar mais no assunto não é perdão ou esquecimento. É sufocar. E eu estava sufocando, morrendo na praia em frente ao mar de rosas que você anunciou, cheia de pétalas grudadas no céu da boca, entupindo os bofes, sem ar, uma vontade constante de regurgitar de volta suas garantias de araque. Partes de mim querem ir embora, partes de mim querem ficar. Ainda não terminei de gostar de você. Mas consegui. Agora fui. Porque comecei isso querendo ser sua companheira, passei a cúmplice das suas maldades, e ficar dessa vez vai me fazer sua comparsa. Não é um ‘até amanhã’ nem ‘até breve’ e nem ‘até mais’. É um ‘até você mudar’ ou ‘até você não ser mais quem você é’. Até nunca, então.

Autor: Gabito Nunes.

Respira, inspira e NÃO pira!

Estou em ano de vestibular, como muitas sabem. Vivo falando disso o tempo todo por motivos de: isso se tornou tudo. O ano parece que se passa mais rápido, tudo parece mais difícil, você acha que sua vida depende de uma aprovação, mas as vezes não depende. Existe o amanhã, o ano que vem.
Falar isso pra um vestibulando é como falar com paredes, isso não vai adiantar. Estou escrevendo isso mas não sigo meu próprio conselho, ás vezes tenho crise de pânico. Mas o que eu estou fazendo que anda me ajudando é respirar fundo várias vezes, lavar meu rosto e começar do começo. 
Nada é fácil e essa é mais uma fase longa e difícil. É a fase que você amadurece, cria responsabilidades e coloca em primeiro lugar o que você precisa, não o que você quer. Antes eu tinha uma vida social bem ativa, vivia de balada em balada, de barzinho em barzinho, se me chamassem eu iria. Hoje, vivo de livro em livro, apostila em apostila, vídeo-aula em vídeo-aula. E quer saber? Passei a ver com outros olhos aquela mesmice. Sempre as mesmas pessoas, as mesmas músicas, as mesmas conversas, falsa felicidade, copos cheios, almas vazias. Sinto falta de sair, mas não sinto falta daquele vazio, daquela mesmice. Mudar é sempre bom e necessário. 
E o meu desabafo nesse texto é sobre isso, crescer, não pirar e evoluir cada vez mais. Vestibular é mais uma fase, tem muita coisa pra acontecer. Como já dizia meu querido Caio F. Abreu, "A saia é justa, mas a fé é larga. "

Não estou pronta, só dizendo.

Confesso que não queria escrever por um bom tempo. Porque eu sei que escrever significa cavar meus sentimentos lá no fundo e fazer com que eu confesse coisas que não queira confessar. Faz dias que eu não estou muito bem, mas está na hora de escrever um pouco. Coloco minha playlist pra tocar, baixo o volume pra poder escutar meus pensamentos. Respiro mais um pouco, vamos lá então. 

Peguei uma foto minha antiga e comecei olha-la. O peito se aperta, a saudade machuca. E aí eu começo a pensar nas minhas outras saudades, que não são poucas. Saudade de entes queridos que já partiram, como a minha madrinha e meu avô materno. Morreram quando eu era tão pequenina, talvez seja esse o motivo que não consigo lidar com mortes. Saudade de velhos amigos, velhos laços. Saudade do meu coração inteiro.

 Eu sei que na vida inteira nós apaixonamos. Mas, podemos pular uns anos, talvez? Eu não estou pronta pra me apaixonar, pra viver de ilusões, fazer planos com uma pessoa que no final vai embora. Não quero ficar stalkeando ninguém e me sentir mal. Ficar louca de ciúme. Odeio isso. Odeio me sentir insegura, me sentir frágil nas mãos de outra pessoa. Minimizar-me pra ele se sentir bem, pegar migalhas de amor que caíram no chão enquanto ele passou. Se apaixonar não é pra mim, definitivamente. 

 Ainda dói. Meu coração continua batendo devagar. Como se fosse pesada cada pulsação. Ainda tenho pesadelos, meus olhos ainda se enchem d’agua. Algumas músicas ainda me abalam. Estremece-me. Eu não quero tentar de novo, não quero novas borboletas no estômago. Só preciso de tempo. Um tempo pra cuidar de mim, cuidar da minha vida e do que me faça bem. Pouco a pouco vou dando mais um passo. A escalada é grande, mas dos nossos sonhos, dos nossos objetivos não se desiste. Se persiste.

Dia dos avós.

Esse texto é um texto muito importante pra mim. Sempre quis escrever sobre meus sobre meus avós, mas sempre me faltavam palavras. Hoje, sendo o dia dos avós, resolvi escrever um pouco sobre eles. 

Já ouviu falar que avó é mãe duas vezes e avô é pai duas vezes? Pois isso é verdade. Não importa o que aconteça, os problemas, o quão ruim está sua vida. É só ir à casa dos avós que você já se sente bem, se sente protegida. De volta ás asas de proteção. Cuidam-te, te mimam, te amam. Não que você não receba isso de mãe e pai, mas é que carinho de vó é diferente.

Pensar em perdê-los está fora de cogitação, sou muito apegada á eles. Eu só tenho á agradecer por todo amor, por todo carinho que tiveram comigo ao longo dos anos. Lembro-me da minha infância, meu pai não deixava chupar chupeta, mas eu tinha uma escondida na casa da vovó. Isso era um segredo que ela não compartilhava com ninguém. Até que um dia meu pai chegou e me pegou no pulo. Lembro, também, de deitar em seu colo e ouvir histórias enquanto ela massageava minhas costas. Eu logo dormia. Colocar a mangueira no varal e fingir de cachoeira. Tomar banho na bacia. Vestir suas enormes roupas e fantasiar uma história. São lembranças boas. Hoje, as roupas não ficam enormes, eu não chupo chupeta e não fico de calcinha brincando na mangueira. Mas ainda possuo o amor que sempre recebi, sempre na mesma medida, na quantidade certa pra me fazer feliz.

Hoje, o dia é de vocês, mas quem está feliz sou eu, por poder ter essas pessoas maravilhosas comigo. Eu os amo infinitamente, meu amor é incondicional. Não troco por baladas, roupas caras, ou qualquer outra coisa. Pois essas pessoas valem muito mais que qualquer ouro. E isso sim, pra mim, é riqueza. 

Feliz dia dos avós, meus queridos. Eu os amo muito!

Estranho presente, querido futuro.

A vida não é lá aquelas coisas que vemos nos filmes da Disney. Muitas vezes nossos problemas não têm soluções certas, muitas vezes pegamos o caminho errado e não percebemos. A vida na verdade é um grande desafio, onde só os fortes conseguem chegar até o seu final.

 Eu tenho apenas 17 anos, ainda não sou uma adulta e não quero ser tão cedo. Mas eu sei que preciso ser. Quero me agarras á laços maternos, paternos e infantis. Antigamente, quando eu era bem pequena, não via a hora de alcançar a idade adulta, fazer uma faculdade, me formar e ter minha profissão. Hoje em dia, já crescida e com algumas lições debaixo da manga, digo o contrário. Quero voltar ser criança, brincar de pega-pega, de pique-esconde. Quero bolinhos de chuva nos dias frios, preparados com amor e carinho por minha mãe. Quero a inocência, a pureza, o olhar doce, minhas bonecas. Eu quero que tudo volte. 

Estou no terceiro ano de colegial, fazendo cursinho e morrendo de medo do ano que vem. Pois sei que posso fracassar no vestibular, pois ano que vem eu alcanço a maior idade, e todos sabemos que depois dos dezoito a vida voa. E eu não quero que a vida voe. Eu não quero criar a responsabilidade de toda uma vida, ser uma adulta amargurada com a vida, pois têm problemas demais. Não quero ter que me preocupar com um casamento, filhos. Na verdade, eu não quero um coração partido novamente. 

Tem sido difícil pra mim, estou me protegendo de muita coisa. Estou hesitando nas minhas melhores amizades. Eu não precisava fazer isso anos atrás. Estou me sentindo velha. E pressionada. Tenho medo de me arriscar e tudo dar errado no final. Machuquei-me muito ano passado, ainda existem vestígios desse amor que eu só senti por aqui. Crescer significa se machucar, e eu estou cansada de me ferir cada vez mais. Ainda não me restaurei completamente, estou em um processo lento. Talvez dê certo, estou tentando. Mas como já diz uma frase marcante “Não deixe o medo impedir que você jogue”. Respiro fundo mais uma vez, verifico minha fé, rezo mais um pouco. Tenho muito que andar, Deus vai me ajudar.

Vida nova.

Comecei empacotar minhas coisas velhas, achei um diário antigo. Comecei a ler aquelas frases com uma grafia estranha. Como eu era bobinha, acreditava em tantas coisas que hoje não fazem sentido. Eu sofri bastante, ou era bem dramática. Lembranças de um ex amor e de uma ex amizade. Começo a rasgar as folhas, uma de cada vez. Aquilo passou, tenho que deixar pra trás, sou uma nova pessoa. Aquelas pessoas também passaram e estão muito bem. Eu tenho que estar também.

Sempre achei que mudanças era uma coisa ruim, mas vendo desse ângulo, eu mudei de opinião. Mudar é bom. Mudar faz bem. Não dá pra viver da mesmice, de rotina. Somos humanos não robôs. 

Digo adeus á dor, passou da hora de toda essa tristeza ir embora. Sou uma nova pessoa, tenho que ter novos sonhos, novos planos, novas experiências. 

Respiro fundo, risco o palito de fósforo. Vejo queimar o meu passado, com as dores, os dramas os problemas. Comecei  aprender que temos que zerar e recomeçar, bem assim como aquela tal canção. Sobraram páginas em branco, esperando que eu escreva sobre minha nova vida. 

''Não podemos mudar o começo, mas podemos mudar o final". 

De volta?

Passei um tempo longe do blog. Sabe como é, vestibular faz você querer desistir de quase tudo. Entrei em um mundo muito confuso, o meu. Preciso juntar os pedaços, resolver uns problemas, consertar o meu coração. Arrumei o blog, escrevi algumas coisas, fiz alguns projetos. Espero levar o blog adiante dessa vez.

Queria escrever sobre a morte do Cory, mas eu não sei se eu consigo. Não estou bem pra falar sobre ele, mas no dia que eu soube da tragédia escrevi um texto e vou deixar aqui. O que eu tenho feito pra amenizar isso, é assistir as temporadas de Glee. No começo eu só chorava, mas agora vejo que ele foi eternizado por seu talento e isso me dá forças.

Vou lembrar de você assim, sempre sorrindo. Eterno Cory.

"Gostaria de saber porque é tão difícil de lidar com a perda. Em todos os casos. Perder meu ídolo em março deixou uma dor imensa, não curada pelo tempo. E hoje, perdi outro carinha que eu admirava muito e via sua série por ser o meu personagem favorito. Seu rostinho de menino não entregava seus 31 anos, sua serenidade não mostrava que era dependente de substâncias químicas. Seu namoro com a Lea nós fez pensar que ele estava bem, acredito que a própria noiva também acreditou nisso, mas de nada adiantou, ele precisava de ajuda. Não se sabe a razão da morte, mas temos uma leve ideia. Mas isso realmente não importa, não com essa dor e essas lágrimas que não param de cair. Perdi um ídolo e o mundo perdeu o Cory também. O céu ganhou uma estrela forte, mas Lea perdeu o seu noivo, o seu futuro ao seu lado. A Fox perdeu um casal, perdeu a essência da série, perdeu um ator de talento inacreditável, -tirando de dança, pois sabemos o quão ruim o Cory era pra essa coisa- mas nós perdemos a alegria de ver nossa série favorita, com nosso ator favorito. Sofrendo junto, mas sorrindo também. Acompanhamos sua carreira, seus trabalhos, seu brilho. E agora hein? Quem vai confortar cada coração que se quebrou com essa noticia? Quem vai ser melhor que Finn Hudson? Quem vai confortar o coração da sua mãe, família, noiva, amigos e fãs? Quem vai tirar essa dor e esse vazio? Ninguém. Ele é insubstituível, não dá pra contratar um novo ator, arrumar um novo namorado, focar em outro personagem pra se tornar o nosso favorito. Sempre vai ser aquele Cory, incrivelmente alto, com seu sorriso de canto lindo, seu rosto de anjo. A dor que sinto agora é por saber que não vou poder mais vê-lo, por saber que a minha Lea está sofrendo, por saber que todos os gleeks estão sofrendo, como eu. Eu ainda não acreditei, a ficha não caiu. Lembrar de filmes, de cenas tão emocionantes, de duetos com a Rachel, términos tão sofridos, mas com as reconciliações mais lindas? E agora, como vai ser? Como seguir em frente? Eu espero que tudo fique bem, que essa dor cesse e ele esteja em paz, em um lugar bem melhor que esse, sem sofrimento. #PrayForCory #PrayForLea #PrayForGleeks"

Give me one time.

O tempo passou, finalmente ou infelizmente? Não sou mais aquela garotinha frágil de um ano atrás. Fui naquela festa que acontece todo ano, na mesma época da minha cidade. Me peguei fazendo uma comparação. Ano passado estava tudo diferente e parecia tudo ser mais fácil. Eu tinha minha melhor amiga do meu lado, um amor novo e alguns amigos que fizeram daquela festa a melhor. Este ano estava só, sem minha melhor amiga, sem aqueles ''amigos'', sem aquele "amor". O que eu tinha? Um coração quebrado e várias decepções na minha bagagem. Em apenas um ano tudo mudou radicalmente. Perdi, me iludi, lutei por quem não lutava por mim, dei valor em pessoas erradas, caí na conversa de amiga falsa. Troquei o certo pelo errado. Sai da minha bola de proteção pra viver o mundo e adivinha? Não foi como eu imaginava. 
Pra mim, a pior parte era a dor, o choro de todas as noites, era escutar aquelas músicas e o coração se apertar, era ver quem eu amo longe de mim, com outras pessoas, sem sequer lembrar da minha existência. Mas essa não é a pior parte. É o depois. Depois que a tempestade passa,depois que a dor cessa, depois que você não chora mais de noite. Essa sim é a pior parte. Eu fiquei vazia. Seu coração não se aperta mais, ele fica oco. Nos seus olhos não há lágrimas, apenas um olhar vago. Você não chora mais até dormir, você fica quieta, imóvel esperando o sono chegar. A música mudou, você também. De volta á sua bola de proteção, não deixe ninguém entrar. Ficar calada, quieta, não expressar seus sentimentos pra outra pessoa, ela não entenderia aquilo, você sabe disso. Não iria fazer o mesmo sentido que faz pra você. Cansada de palavras, cansada de ilusões, de pessoas felizes demais. Você sabe que é mentira. Tentando reconstruir seu coração. Você não quer ser incomodada. Apenas não perturbe. Sensível e fria demais. Emoções e sentimentos não funcionam, não agora. Dê um tempo.
Se isso foi o melhor? Preciso avaliar um pouco mais. Talvez sim. Mas não nessa fase. Estou processando e sinto que vai demorar um pouco. Me livrei de quem não me dava valor, conseguir afastar as falsidades, consegui desconfiar e não confiar logo de cara. Achei meu amor próprio. Deixei de ser aquela garotinha assustada. Conheci. Experimentei. Gostei? Um  pouco. Sei que a vida é muito mais do que isso, ela está passando e não vai me esperar. Prometo que vou viver o melhor que a vida tem á oferecer. Mas agora não. Ainda estou entorpecida. 

Fora do foco.

O que eu sei e aprendi sobre relacionamentos.

Não sou a melhor pessoa quando se trata de relacionamentos bem sucedidos. Mas com todos os fracassos, eu tirei uma boa lição. Uma não, algumas.
A primeira é : pessoas não são brinquedos e nem massinha de modelar, pra você fazer o que quiser e como quiser. Tudo tem um limite, tudo mesmo. Não adianta abusar de uma pessoa, enganar ela até não dar mais. Uma hora ela não aguenta e vai embora e como quase em todos os casos, você vai se arrepender por isso.
Segundo, antes de você querer amar e respeitar alguém, se ame e se respeite em primeiro lugar, isso é muito importante, pra qualquer tipo de relacionamento. E se você não está pronto pra uma relação não comece uma!!! Você só vai acabar complicando mais sua vida e de outra pessoa, então resolva-se consigo mesma e aí pode tentar um compromisso.
Namoro não é apenas beijinhos, abraços, fotos bonitas pra redes sociais, não são recados bonitos e até mesmo amor. Exige muito mais do que isso, é respeito, é saber se doar,ceder,é saber levar, é deixar bobagens e inseguranças tolas pra lá. Namoro é pra você se tornar alguém melhor que antes, é aprender a conviver com próximo, são lições que te fazem amadurecer, te fazer mudar. Relações são construções de uma vida. 
Outra lição super valiosa? Talvez uma das que eu mais quebrei a cara. Se você acabou de sair de um relacionamento, não se envolva com uma outra pessoa. Ela vai achar que você superou e que está pronto pra ela. Só que não é assim. E vai ser mais um coração partido. Não faça isso com uma pessoa, é tão ruim. Deixe tudo as claras, se ela não quiser nada sério vai concordar e ficar com você, caso contrário ela vai cair fora, pois é o melhor pra ela. Não adianta insistir, você precisa de um tempo só, ingerir toda a história, saber superar e se não for pra ter volta, você vai estar livre para um novo romance. Tem que ser assim. 
Então, o que levar disso tudo? Primeiro, se ame mais. Esteja bem consigo mesma. Segundo, não é porque você está se sentindo sozinha que tem que arrumar um namorado, não é assim. Tem que estar pronta. E terceiro, sempre se dê um tempo. É bom pro coração, bom pra alma, pra mente. Você vai se reconstruir e estará pronta e mais forte pra outra relação. 

This is end.

Eu estou desistindo de você. Entendeu isso? Desistindo. E dessa é vez é de verdade, minha mente está limpa. Meu coração vai ficar vazio em breve. Desisto de lutar por alguém que não vai lutar por mim,desisto de alguém que só me magoa, só me machuca. Desisto de alguém que não dá importância pra mim e não me trata do jeito que eu mereço ser tratada.Você entendeu que eu desisto? Sabe o que isso significa? Acabou alguém que faria tudo pra sua felicidade, alguém que estava lá quando você precisava. Não vou atender suas ligações quando você estiver carente e precisando falar com alguém. Não vou beijar sua boca e nem te abraçar quando você sentir sozinho. Não vou alimentar seu ego, não vou ser alguém que você pensa que pode fazer tudo o que quiser e eu ainda estarei ali,em pé. Chega de lágrimas, chega de ficar dormindo enquanto você tá na balada, chega de dor, chega de ver essas meninas dando em cima de você, chega de saber que você foi em festa e pegou meninas lá. Chega dessa prisão. Nosso amor era doente. E eu já aguentei,já alimentei. Mas preciso me curar. E o meu remédio é a distância. Vou ficar bem longe de você, não irei te atender, vou te ignorar em redes sociais, você aos poucos será só alguém que me magoou mas que eu superei. E não pense que eu não vou ficar bem, que eu não vou seguir em frente. Eu coloquei um final. E não estou virando a folha,nem rasgando-a. Eu estou jogando álcool e vou acender o fósforo. Nosso amor já era. Você não cuidou,não deu valor. Não se importou. E não diga que eu não avisei,porque eu avisei. Você teve vários avisos e ignorou todos. Você procurou, você provocou isso. Então, otário. Sorria mesmo, bebe bastante, pegue bastante. Você está feliz, né? Você se livrou de mim! Mas calma que a dor, a saudade e a solidão vem depois. E quando vier, eu estarei sorrindo. Eu estarei feliz. Porque você, á partir de agora não atrapalha mais ela. 

Aquele cara.

A primeira vez que eu te vi foi como se eu estivesse em um sonho. Seu rosto perfeitamente delineado, seus olhos marcantes, sua boca carnuda e o sorriso angelical. Você era lindo de mais pra ser real. Seu olhar dizia aonde você quer chegar e que sabe muito bem o que quer. Sua jaqueta de couro, o cabelo bagunçado, as calças largas. Marcas de uma personalidade forte. Você me parecia um modelo. Sobrenatural. E mais sobrenatural foi quando você me viu e sorriu. Traçou um plano em mente e veio até á mim. Foi tudo sincronizado. Tudo estava á seu favor.
Você conquistou o meu coração tão rapidamente que eu se eu piscasse perdia o rumo de tudo. Viramos um romance épico, você era todo perfeitinho e eu mais um clichê da vida, toda desastrada, cheia de inseguranças, medos,sonhos, desejo e problemas consigo mesma. 

Você tinha um jeito único de me fazer sorrir. Aliás, tudo em você era único e especial. O jeito como dava seu sorriso de lado quando queria me conquistar, o seu sorriso largo quando estava completamente feliz, o seu sorriso fraco que é quando sentia vergonha e o que eu mais amava, o seu sorriso quando eu chegava perto de você. Seus defeitos eram tão irritantes e você era implicante demais. Me tirava do sério e ao mesmo tempo me tirava do chão, me levando ao céu. Como eu amava quando você me deixava super brava e vinha me dar um abraço forte, me aninhando perfeitamente em seus braços, fazendo com que eu me sentisse completamente protegida, sem querer estar em nenhum lugar do mundo. Adorava me perder em seus olhos, travar a fala, não ter reação, sentir milhões de borboletas inquietas no meu estomago. 

Você era o cara perfeitamente imperfeito de toda garota, era um príncipe que andava de moto e com sua jaqueta de couro. Mas esse cara seguiu seus sonhos e conseguiu uma bolsa em uma universidade longe de mim. E quando eu digo longe, eu digo em outro país. E o futuro que a gente costumava falar enquanto estávamos deitado em baixo daquela árvore do parque, te tirou de mim. O vento bom que soprava em meu rosto, te levou pra longe. 

E mesmo depois de quatro anos, consigo sentir o seu perfume, consigo ouvir sua voz ao pé do meu ouvido, consigo sentir seu corpo, consigo me lembrar do seu abraço. Não importa o tempo, quantos anos ou quantos caras passem. Você foi eternizado na minha vida e na minha memória. Um ano se parece tão pouco, mas com você, um segundo se tornava eterno. E sempre, digo sempre mesmo, será você. E esse texto é só mais um. Sei lá, sufoquei demais, a saudade bateu forte. Mas está na hora de ir, minha vida está aqui..

Chorão.

No dia 6 de março, aconteceu uma "tragédia" pro país, pras pessoas, pros fãs e pra mim. Perdemos um ídolo. Acordei com a notícia que ele havia sido encontrado morto no apartamento, a primeira reação foi não ter reação. Chorão?Morto?Jamais. Levantei correndo do sofá e entrei em todos os sites de notícias que eu consegui lembrar. Todos diziam a mesma coisa, alguns exagerando e poucos respeitando-o. Lágrimas rolaram, eu não consegui parar de chorar, meu dia foi péssimo o outro também. Como se perde um poeta assim? Um cara que só escreveu lição em músicas? Que fazia você refletir e se identificar ao mesmo tempo quando escutava as escutava. O cara era brilhante, ele era demais. Fiz um texto no dia seguinte e vinte dias depois, estou fazendo outro. Sinto saudade sim, é difícil aceitar que ele não vai compor mais músicas, vim cantar aqui na minha cidade, andar de skate, ficar com o filho, com a família. Como aquele cara que sempre foi contra a corrupção e chegou a tatuar "Marginal" nos braços pra expressar que ele estava á margem de muita coisa que ele não acha certo, como esse cara não está mais aqui? Eu sei que ele vai ser eternizado pra sempre, afinal um ídolo não morre, ele vira lenda. E com certeza o Chorão é uma lenda. Não pode estar mais entre nós, mas deixou poesias, filosofia de vida, lições, alegria, positividade e outras coisas. Chorão, tu é o cara. E sei que você está bem e feliz.. Se cuida por aí, a gente se encontra qualquer dia.

Seus dias de luta acabaram, segue seus dias de Glória..

(E é assim que eu vou sempre me lembrar de você, sorrindo. Do jeito que você sempre mostrou ser, uma pessoa humilde e de bem com a vida. Não como os jornais e a mídia falaram. A vida é cruel, as pessoas são cruéis, elas erram. Elas sofrem. Você não decepcionou ninguém, isso você pode ter certeza. Nós te amamos. Pra sempre!!! )