A balada ''perfeita''

Era pra ser uma sexta-feira muito boa. Sai da faculdade, cheguei em casa, coloquei o melhor vestido, calcei um salto e saí de batom vermelho, com o meu perfume exalando. Eu iria naquela tal casa noturna mais bem frequentada da cidade e iria me divertir muito. Chegando lá, fila e um BK em frente me convidando pra comer um lanche, quase me fazendo desistir da balada. Mas isso minhas amigas não iriam permitir jamais. 
Entrei na tal boate, era muito chique e bem legal. Mas eu não me sentia completa, tinha algo em mim, que desde cedo tentava me avisar que eu não deveria ir. Uma hora e meia se passou, eu estava me divertindo. Até voltar do banheiro sorrindo, até paralisar quando te vi.. Puxar a mão da minha amiga e fazer ela me confirmar que era você atrás de mim.. Lembra quando eu disse que era pra ser uma sexta-feira muito boa? Era.. Até ela me confirmar que era você. Mas não era só você, era você e ela. 
O quão sortuda posso ser? Escolher um dia, um local e uma hora errada? Sentir meu chão tremer, minha noite não fazer sentido.. Nada daquilo fazia sentido. Balada não tem sentido! Você cansa porque fica em pé e dançando, vê pessoas ficando bêbadas e se soltando fingindo que a culpa é da bebida. Tudo aquilo não passa de uma competição. Quem é a mais bonita, quem está com a melhor roupa, qual cabelo é o melhor e bla bla bla. Por que você estaria naquele lugar? Você não faz parte disso, você vai pra outros tipos de lugares, você vai pro Reggae, pro sertanejo, pro samba, pro pagode.. Lá? Lá não. Mas ela vai e você tem que ir junto com ela, porque afinal, vocês estão juntos.. Tem como ser mais óbvia?
Eu e você no começo parecia ser uma ideia maluca, algo que não pode ser, algo que não aconteceria. Algo que eventualmente aconteceu, e foi bom.. E eventualmente, eu e você parecia ser uma boa ideia. Mas até lá, você não achava mais isso.. Acabou-se as mensagens, ligações, abraços e palavras carinhosas, nós acabamos.
Eu deveria ter te falado dos meus medos, eu deveria ter deixado você entrar, eu tinha que abrir a porta do meu coração pra você. Eu deveria olhar nos seus olhos e mesmo que caíssem lágrimas eu deveria ter lhe dito das inseguranças, da dor, do sofrimento, de tudo. Te passar uma imagem minha boa, que nunca quis mentir, te afastar e pior.. te perder. 
E pior ainda, te ver nessa balada beijando ela.. Eu não posso dizer o que eu senti exatamente, mas pudesse demonstrar um coração se quebrando em câmara lenta, eu faria. Eu mostraria. Eu mostraria minha alegria indo embora e sendo substituída pela tristeza. Eu não chorei aquela hora, eu não estou chorando agora. Eu aprendi aquela tal maneira de respirar fundo várias vezes pra não deixar as lagrimas escorrerem. Eu aprendi na força. 
E na força agora vou vivendo, sem você, sem um coração inteiro, sem algo bom na minha vida, sem seus abraços, sem seus beijos.. Eu me lembro como se fosse ontem quando senti meu coração acelerar pela primeira vez por você. Foi quando nós beijamos, depois de passar uma semana sem te ver. Meu coração acelerou durante o beijo e eu assustei. E você? Nunca soube. Pra mim? Um aviso. Pra você? Era tarde demais..

Mais um pra você, Cory ♥

Percebi que realmente dói e dói muito mais do que se pode pensar. Cada dia que passa é pior, não me acostumei sem você aqui. Também, como se acostumar que você partiu? No começo chorei muito mas ver os episódios me faziam sorrir, hoje eles me fazem derramar muitas lágrimas, não sei se eu vou aguentar. Você não foi embora, sua presença permanece aqui, você continua presente em cada coração, em cada lembrança. Poderia ser drama, mas não é. Perdi as contas do tanto que chorei só hoje. Oh meu baby, volta. Fala que isso foi mentira, que foi uma pegadinha de mau gosto, diz vai, aparece e mostra aquele sorriso que só você sabe dar.
Seus planos revelados, não vão ser realizados. E isso machuca. Penso na Lea, perdeu você, perdeu o futuro marido e pai dos seus filhos. Por quê? Por que uma noite te levou? Uma quantidade errada, um incentivo perigoso? Por que você não ligou pra Lea e deixou essa vontade de lado? Por que Cory? Agora sou obrigada a viver sem você, sem seu talento, sem sua dança, sem sua alegria, seu otimismo.
A saudade dói mais do que eu posso explicar, você me faz falta. Mas é como você sempre disse, a vida é muito curta pra se levar a sério né? E a sua foi, mas foi cheia de amor, alegria, energia e humildade. Você é um exemplo de como um homem deve ser e eu sempre, sempre mesmo vou te admirar por isso. Eu sempre vou me lembrar de você e como eu te amo Cory Monteith ♥

My babe ♥

Diretor de Glee anuncia que Finn Hudson irá morrer.

É com muitas lágrimas que escrevo esse post. Hoje, o diretor de Glee (Ryan Murphy) revelou em entrevista ao site TV Line sobre os rumos que "Glee" irá tomar depois da morte de um dos protagonista, Finn, interpretado Cory Monteith. 

Segundo o diretor, o personagem também irá morrer. Finn não aparecerá nos dois primeiros episódios da quinta temporada, que estreia em 26 de setembro e surgirá no terceiro, que abordará sua morte. Após este episódio, a série terá hiato por tempo indetermiado. 

 Murphy quer que o episódio seja um tributo ao ator, que namorava a também estrela de "Glee", Lea Michele. "Tudo será feito com muito cuidado e carinho", afirmou. 

 Ainda de acordo com o diretor, Lea não deixará a série. "Ela quer continuar. Glee é sua família e ela quer estar com elenco e equipe. É trágico o que aconteceu. Tem sido difícil para nós e principalmente para Lea. Infelizmente ele era um viciado, isso é uma doença que o venceu", lamentou. Ryan Murphy contou que sempre soube do problema de Cory com as drogas, mas as informações que tinha sobre o ator era de que ele estava bem e se tratando.

Vai ser o episódio mais triste de todos os seriados possíveis. Isso é real, a dor não é ficção. Todos nós sentimos, não só por Finn, mas pelo Cory também. Precisamos juntar forças e seguir em frente. Mas ninguém disse que seria tão difícil. Eu como fã, ainda estou devastada e não consigo escrever mais sobre. Vamos apenas rezar por ele, sua família e pela Lea.

''Cory não morreu, ele pegou o  trem da meia-noite pra qualquer lugar."

Fonte da Matéria : Uol.
Fora do foco.

De volta?

Passei um tempo longe do blog. Sabe como é, vestibular faz você querer desistir de quase tudo. Entrei em um mundo muito confuso, o meu. Preciso juntar os pedaços, resolver uns problemas, consertar o meu coração. Arrumei o blog, escrevi algumas coisas, fiz alguns projetos. Espero levar o blog adiante dessa vez.

Queria escrever sobre a morte do Cory, mas eu não sei se eu consigo. Não estou bem pra falar sobre ele, mas no dia que eu soube da tragédia escrevi um texto e vou deixar aqui. O que eu tenho feito pra amenizar isso, é assistir as temporadas de Glee. No começo eu só chorava, mas agora vejo que ele foi eternizado por seu talento e isso me dá forças.

Vou lembrar de você assim, sempre sorrindo. Eterno Cory.

"Gostaria de saber porque é tão difícil de lidar com a perda. Em todos os casos. Perder meu ídolo em março deixou uma dor imensa, não curada pelo tempo. E hoje, perdi outro carinha que eu admirava muito e via sua série por ser o meu personagem favorito. Seu rostinho de menino não entregava seus 31 anos, sua serenidade não mostrava que era dependente de substâncias químicas. Seu namoro com a Lea nós fez pensar que ele estava bem, acredito que a própria noiva também acreditou nisso, mas de nada adiantou, ele precisava de ajuda. Não se sabe a razão da morte, mas temos uma leve ideia. Mas isso realmente não importa, não com essa dor e essas lágrimas que não param de cair. Perdi um ídolo e o mundo perdeu o Cory também. O céu ganhou uma estrela forte, mas Lea perdeu o seu noivo, o seu futuro ao seu lado. A Fox perdeu um casal, perdeu a essência da série, perdeu um ator de talento inacreditável, -tirando de dança, pois sabemos o quão ruim o Cory era pra essa coisa- mas nós perdemos a alegria de ver nossa série favorita, com nosso ator favorito. Sofrendo junto, mas sorrindo também. Acompanhamos sua carreira, seus trabalhos, seu brilho. E agora hein? Quem vai confortar cada coração que se quebrou com essa noticia? Quem vai ser melhor que Finn Hudson? Quem vai confortar o coração da sua mãe, família, noiva, amigos e fãs? Quem vai tirar essa dor e esse vazio? Ninguém. Ele é insubstituível, não dá pra contratar um novo ator, arrumar um novo namorado, focar em outro personagem pra se tornar o nosso favorito. Sempre vai ser aquele Cory, incrivelmente alto, com seu sorriso de canto lindo, seu rosto de anjo. A dor que sinto agora é por saber que não vou poder mais vê-lo, por saber que a minha Lea está sofrendo, por saber que todos os gleeks estão sofrendo, como eu. Eu ainda não acreditei, a ficha não caiu. Lembrar de filmes, de cenas tão emocionantes, de duetos com a Rachel, términos tão sofridos, mas com as reconciliações mais lindas? E agora, como vai ser? Como seguir em frente? Eu espero que tudo fique bem, que essa dor cesse e ele esteja em paz, em um lugar bem melhor que esse, sem sofrimento. #PrayForCory #PrayForLea #PrayForGleeks"

Aquele cara.

A primeira vez que eu te vi foi como se eu estivesse em um sonho. Seu rosto perfeitamente delineado, seus olhos marcantes, sua boca carnuda e o sorriso angelical. Você era lindo de mais pra ser real. Seu olhar dizia aonde você quer chegar e que sabe muito bem o que quer. Sua jaqueta de couro, o cabelo bagunçado, as calças largas. Marcas de uma personalidade forte. Você me parecia um modelo. Sobrenatural. E mais sobrenatural foi quando você me viu e sorriu. Traçou um plano em mente e veio até á mim. Foi tudo sincronizado. Tudo estava á seu favor.
Você conquistou o meu coração tão rapidamente que eu se eu piscasse perdia o rumo de tudo. Viramos um romance épico, você era todo perfeitinho e eu mais um clichê da vida, toda desastrada, cheia de inseguranças, medos,sonhos, desejo e problemas consigo mesma. 

Você tinha um jeito único de me fazer sorrir. Aliás, tudo em você era único e especial. O jeito como dava seu sorriso de lado quando queria me conquistar, o seu sorriso largo quando estava completamente feliz, o seu sorriso fraco que é quando sentia vergonha e o que eu mais amava, o seu sorriso quando eu chegava perto de você. Seus defeitos eram tão irritantes e você era implicante demais. Me tirava do sério e ao mesmo tempo me tirava do chão, me levando ao céu. Como eu amava quando você me deixava super brava e vinha me dar um abraço forte, me aninhando perfeitamente em seus braços, fazendo com que eu me sentisse completamente protegida, sem querer estar em nenhum lugar do mundo. Adorava me perder em seus olhos, travar a fala, não ter reação, sentir milhões de borboletas inquietas no meu estomago. 

Você era o cara perfeitamente imperfeito de toda garota, era um príncipe que andava de moto e com sua jaqueta de couro. Mas esse cara seguiu seus sonhos e conseguiu uma bolsa em uma universidade longe de mim. E quando eu digo longe, eu digo em outro país. E o futuro que a gente costumava falar enquanto estávamos deitado em baixo daquela árvore do parque, te tirou de mim. O vento bom que soprava em meu rosto, te levou pra longe. 

E mesmo depois de quatro anos, consigo sentir o seu perfume, consigo ouvir sua voz ao pé do meu ouvido, consigo sentir seu corpo, consigo me lembrar do seu abraço. Não importa o tempo, quantos anos ou quantos caras passem. Você foi eternizado na minha vida e na minha memória. Um ano se parece tão pouco, mas com você, um segundo se tornava eterno. E sempre, digo sempre mesmo, será você. E esse texto é só mais um. Sei lá, sufoquei demais, a saudade bateu forte. Mas está na hora de ir, minha vida está aqui..

Sinto muito, amor.

Ei, vim dizer que eu sinto muito por amar você. Sinto muito por querer você do meu lado, sinto muito por querer passar minha vida ao seu lado, sinto muito por querer te fazer o homem mais feliz do mundo, sinto muito por te dar muito carinho, mais do que você precisava. Sinto muito por querer te chamar de amor, sinto muito por querer te ligar no meio da noite só pra lembrar que eu amo você pelo seu jeito de ser, sinto muito por querer que nós dois juntos pra sempre, sinto muito por sentir muito. Sinto muito pois sinto demais. E é esse é o problema, eu tenho que sentir menos, sentir de menos, sentir tão pouco ao ponto de ir embora e ser feliz, sem você ao meu lado. Porque sentir muito, nesse caso, é a pior coisa, porque infelizmente, você não merece que eu sinta algo por você.

E mais uma vez...

E então você acha que já superou ele. Você não chora todas as noites como antes e também não fica lembrando dele toda hora. Sua tristeza á cada dia, diminuiu. E então você acha que vai poder ser feliz e ver ele normalmente que seu coração não vai palpitar, caso isso acontecer, será porque vocês tiveram algo, apenas isso. Até que ele vai te olhar naquela festa e sua amiga vai falar com ele e quando ela voltar ela vai dizer que ele gosta de você e você gosta dele, você vai apenas sorrir, irônica. Afinal quem gosta não faz todas as burradas que ele fez, né?

Você vai dar de ombros e deixar pra lá, vai curtir tua festa como se nada tivesse acontecido. Até que, ele vai puxar seu braço e vai querer conversar com você. E você sem acreditar, segue ele. Ai vem os discursos sobre o efeito do álcool. Ele vai se declarar e vai falar sobre aquele fim de semana que você guarda como o seu preferido.

Ele vai dizer mil e uma coisas, e você vai debater, dizendo o quanto ele é idiota e o quanto você não está nem aí. Depois de alguns minutos, você- sobre o efeito do álcool também-, vai esquecer de tudo e vai se pegar beijando ele. Você vai perceber o carinho que ele está te fazendo e aí vai ver a burrada que está acontecendo. Você cedeu e novamente deu sua sentença de morte. Porque depois disso,você vai ver que não superou ele, nenhum pouquinho. E vai começar a passar todas as noites chorando até que consiga pegar no sono. E pra ele, isso não foi nada.

Deixa.

Então me deixa eu só ouvir essa música mais uma vez. É, eu sei que ela se repetiu várias vezes, mas vai ser a última vez. Me deixa ouvir, me deixe quieta no meu canto, no meu mundo. Deixe eu me fechar assim pra tudo, vai ser bom pra mim, é assim que eu tento me curar. Deixa eu criar e entrar na minha própria bolha. Deixa eu fazer um mundo só meu, mas só meu mesmo. Criar do jeito que eu quero, do jeito que me faz bem. Apague essa luz, feche essa porta, me deixe só. Está frio. Por dentro e por fora. Só preciso do meu edredom e dos meus fones de ouvido. Deixe.. 
Mas quem vai deixar? Quem é que está me impedindo? Ninguém, só eu mesma. Porque é essa a realidade, eu estou sozinha e não tem ninguém ao meu lado. Eu então vou entrar - novamente- na minha bolha, e não vou sair de lá, pois lá é o lugar mais seguro que existe. Sem ninguém pra despedaçar meu coração em milhares de pedacinhos.

What's left of me?

Eu realmente percebi o problema,percebi o que estava acontecendo. O que está se passando, eu entendi. Foi tão fácil descobrir. Apenas deitei na cama e coloquei aquela música triste que dá vontade de chorar.

Eu então vi que não é porque eu não derramo lágrimas que eu superei. Pois bem, eu estava errada. Não choro mais ao pensar, nem ao lembrar. Mas eu olhei por dentro, não mais por fora,pela minha aparência. Eu deixei ouvir o coração. Deixei ver por dentro. E vi que eu estou totalmente detonada, um dano enorme.Mesmo que depois de muitas obras e re-construções, nada vai voltar a ser como antes. Eu não vou me recuperar e nem me recompôr. Cada parte minha está em pedaços. E não é só meu coração. É cada órgão meu. Despedaçado. Como se um gigante me pisasse com o seu coturno pesado. 

E não pense que isso é exagero ou um drama. Ou pense, não faz diferença pra mim. Afinal a opinião de ninguém vai mudar o que eu sinto e o que está acontecendo dentro de mim. Nada vai mudar, nada vai passar, nada vai se resolver.

E porque isso aconteceu? Porque eu ainda não tinha me recuperado daquele amor que era pra sempre, que acabou. E então,eu me apaixonei perdidamente por outra pessoa, depois de dois anos. E mesmo assim, eu não estava curada. E me deixei levar, me dei uma oportunidade de ser feliz. Mas o que eu me dei foi uma sentença de morte. Logo depois, eu perdi uma das coisas mais importantes da minha vida. Alguém que eu confiava e sabia que me amava, sabia que ela iria me apoiar quando algo desse errado e que sempre ia me estender a mão. Até que um dia ela não estava mais lá. Ela se foi, uma outra pessoa, pouco a pouco, a roubou de mim. Pouco a pouco, me tirou alguém que eu jurava amizade-verdadeira-e-eterna. E mais alguns problemas em casa resolveram se juntar ao grande espetáculo  Tudo isso,fez a minha morte. A minha morte por dentro.Faleci. Aquela frase clichê "Sentirei sua falta", nunca fez tanto sentido. Sinto falta daquela menina inteira. Que tinha todos os seus órgãos intactos. E o coração batia feliz. Bastou dois anos pra isso tudo acabar. "Gosto" de comparar isso como um câncer. Descobri a doença a dois anos atrás, foi melhorando um pouco, até que por um descuido, achando que estava curada, piorei. A doença se agravou, até que morri. E hoje, não há nada pra mudar isso. Só resta esses textos cada vez mais melodramáticos  -que dá vontade de passar o canivete nos pulsos- a chuva e minha companheira, a solidão. E tudo que eu pensava que sempre estaria comigo, foi embora.

Dear October

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Querido Outubro, seja bem-vindo. E pelo terceiro ano consecutivo eu estou com o coração quebrado. Em outubro de novo. Chega até ser um conforto,depois de todo esse tempo. Sei o que vai acontecer,é previsível demais. É como se outubro me acolhesse. Abrisse seus braços e acolhesse minha dor. É outono em Londres. As folhas caíram. E tudo está mudando. E o que não muda é o que acontece em outubro.

Mesmo apesar da dor,da solidão, eu gosto de outubro. Eu sei lá,mas eu realmente gosto de outubro. E enfim, algo me acolhe. E pouco a pouco me fortalece. Então outubro, seja bem-vindo. Corro até você. Corro com a dor no peito e as lágrimas nos olhos. Corro com um sorriso ensaiado, com a voz fraca e as energias quase se esgotando, corro com o emocional abalado. Deixo avisado, bem abalado.

Então, mês que sempre sofro. Olá! É bom estar em casa. É bom ter algo concreto,sei o que vai acontecer em outubro. Oh, me acolha, me aninhe em seus braços gélido. Sopre o vento frio no meu ouvido, faça meus braços se arrepiarem. Mas só não me abandone, não tão cedo, não o suficiente pra me curar da dor. 

Obrigado por ter vindo, eu esperei ansiosamente você desde agosto. Agosto, argh. Odeio esse mês, mas gosto de você. Sei que é estranho, mas cá entre nós, deixa eu te contar uma coisa : Eu nunca fui normal. Não nasci pra isso. Fazer as mesmas coisas, agir como essas pessoas por aí, fazendo coisas ridículas, pra chamar atenção de alguém. Não sou assim. Não sei quem sou. Mas um dia eu vou descobrir.

Bem-vindo Outubro, bem vindo ao meu sofrimento. Fico feliz que esteja comigo. Que esteja aqui, mas uma vez, nesse outono. Sussurro baixo,perdendo cada vez mais a voz. Me ajeito em seu peito e espero o tempo passar e mais uma vez, me fortalecer. Antes de dormir, digo só mais algo pra você, querido. Obrigado por ter vindo.

Happy Ending.

E então o conto de fadas que ela criou em sua cabeça se desfez. Ele não era um príncipe encantado e não teria um final feliz. Havia muito mais do que um sapato perdido, enquanto ela fugia á meia noite. Havia a realidade. Ele de longe não era um príncipe, mas se parecia com um. Seu sorriso, seu jeito de falar, o jeito que a abraçava e como ele a fazia se esquecer o mundo quando estavam juntos. Ele também não era uma ótima pessoa. No fim, ele só foi mais um sapo na vida daquela princesa.

 Ele mentiu, ele iludiu, ele não se importou. E fez com que ela se importasse, fez com que ela abrisse o seu coração e deixasse ele entrar, sem ao menos pestanejar. Ela era dele, ele não era dela.E em meio de tantas burradas e tantas lágrimas já derramadas, ela se cansou. Ela viu que não tinha mudanças e ali não existia felicidade. Ele era uma pedra no caminho dela, uma grande pedra, uma rocha, na verdade. E quem diria que ele era assim? Quem diria que ele era só mais uma pessoa desprezível, que a faria correr atrás dele? Quem diria que a realidade era o pior pesadelo que ela já pode imaginar?

Ela era especial, ela o amava, dava valor, usaria toda a sua força pra lutar contra o mundo se fosse por ele. Ela o queria mais do que tudo, mais do que outros garotos, mais do que baladas, mais do que momentos ou tentações. Ela só queria ele. E ninguém o substituiria. Mas ele não via isso, qualquer uma na balada o fazia esquecê-la. Ele queria momentos, queria luxúria, queria o pecado e a tentação. Queria viver de balada em balada, beijando de boca em boca. E no final, ele ainda a teria pra matar sua carência e alimentar o seu ego. Durante tanto tempo isso aconteceu, e ela chegou ao limite.

 Se ela continuasse, ela iria cair em um precipício sem fim e sem volta. E então ela resolveu seguir outro caminho, ela precisava pensar nela, achar o amor próprio que tinha perdido no meio do caminho. Precisava ir atrás da sua felicidade, que não sentia á muito tempo, sem ilusões e sem mentiras. Ela só precisa voltar. Fazer o contorno. E ela precisa amar, amar muito, amar á si mesma. E esquecer. Esquecer daquele sapo e lembrar que um dia ela vai esbarrar em alguém. Não com um príncipe, porque convenhamos, príncipes não existem. Ela vai esbarrar em alguém que tenha um sorriso iluminado e sincero. Um que foi melhor que o seu. Ele vai olhar pra ela com admiração e dizer inúmeras vezes que ela é linda. Coisa que você nunca fez. Ele vai fazer ela se sentir especial e passar toda segurança que qualquer garota precisa. E no seus braços vai descobrir que não existe melhor lugar no mundo. 

Ela vai ser feliz. E sabe você? Você vai correr atrás dela. Só que vai ser tarde demais. Tarde demais para mudar, para amar, para a querer, e pra respeitar. Vai ser muito tarde. E você vai estar sozinho, porque seus amigos fúteis seguiram outro caminho, sem você. Você vai afundar. E sabe tudo aquilo que você plantou? Você vai colher. E sabe todas as baladas que você ia? Elas não serão mais suficientes. E sabe aquele desejo e aquela felicidade que você sentia por pegar várias? Vai virar um vazio. E nada vai ser mais o suficiente. E na sua discagem rápida, o número dela não vai estar lá. E agora? Você a perdeu. E quando você achava que era praga quando ela dizia que tudo que vai volta, você vai perceber que é a lei da vida. E aí, vai ser tarde demais para voltar atrás.