Mais um pro final.

Eu sei que falei mais de mil vezes que não iria escrever mais um texto sobre você,mas pensando bem, não é sobre você, é sobre mim também.

Sempre fui uma menina que tinha um pensamento só, via o mundo do meu jeito e meus atos refletiam totalmente no jeito que eu pensava, não aceitava algo diferente, sou assim e vou morrer assim. Ver o mundo sempre mais colorido e mais honesto foi uma forma que eu acreditei por muito tempo. Nenhum cara vai me fazer de brinquedo, não vou ter amigas falsas, eu sei o que é isso, sei das mentiras e sei que não vai acontecer nada comigo. Foi então que de uma vez só, aconteceu. Me apaixonei por você e tive uma não, duas á três amigas falsas que eu considerava de confiança. No começo de tudo, sempre segui padrões, tudo que eu via em filmes eu fazia igual.

Você apareceu pra mim e eu achava que conhecia o mundo e não iria me enganar de nenhuma forma, eu sempre estaria certa. No começo mensagens fofas, ligações de longos minutos, suspiros, sorrisos fora de hora e opps! Tem volta? Sim, tinha. Mas eu sabia controlar a situação, eu iria dominar você, não iria sofrer. Mal eu sabia o que estava a minha espera. Me apaixonei por alguém que você mostrou, alguém que fazia as mesmas coisas com todas outras garotas. Eu era mais uma da lista e se durei tanto tempo, eu tinha algo á mais. Conveniência, talvez? Eu ainda não sei responder. Você modulou, me conheceu, me observou e viu que seria fácil. Não que eu seja daquelas meninas fúteis que pegam todas na balada, um papinho e já viu, pegou. Mas é que pra mim, eu não iria perder o controle e pensava que você gostava de mim. Como não ia gostar, vivendo tantas coisas comigo? As vezes chego acreditar que a carência ajudou muito. Hoje tenho uma bolha muito grande de proteção, sei me defender. Aprendi que nada é como parece, pessoas são interesseiras e mentem muito. Não sabem amar mais, tudo ficou tão mais fácil sem esse papo de envolver sentimentos. E quando, uma menina cheia deles se apaixona por um que não tem nenhum, ela acha que isso é péssimo e muda seu jeito de ser, assim evitando e jogando fora a chance com outro cara com sentimentos. É um ciclo. Quer saber o fim? Ou você encontra sua alma gêmea -coisa super difícil- ou você morre.

Acredito muito que todos devem passar por isso, a vida é uma escola e vivendo é que se aprende, errando é que se acerta. Agora sei esperar o momento certo, sei desconfiar, sei me proteger da maldade. Não digo totalmente porque a vida pode vir á qualquer momento tirar meu tapete e me fazer cair. Mas agora, sobre o amor, o cara certo e essas coisas não estão nos meus planos hoje. Ainda tenho feridas que estão abertas, não quero mais uma pra coleção. E voltando á você, percebi que a vida e as situações me tornaram em alguém igual á você pra ser o que você precisava e eu estava totalmente enganada. Pessoas estão á procura de alguém que as complete, não alguém exatamente igual, fazendo as mesmas coisas, comentendo os mesmos erros. Errei muito, errei tanto e não foi uma, duas ou três. Errei mais e o meu erro foi querer estar ao seu lado e pensar que um dia a gente podia dar certo porque você ia gostar de mim. Meu erro era me submeter á migalhas. Hoje meu querido, você é apenas alguém que eu não quero ver, não quero ter e não quero sentir. Você se tornou um passado escuro, vazio. Que pra lá, eu não volto. E isso não é cuspir pra cima, é amor próprio. Você não vale nada. E eu meu bem, descobri que valho muito..